Bambiche revient au devant de la scène, encore plus méchant, violent et pas content.
Je ferai la suite, si si.
Bambiche en 1987 :
Spoiler :
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Année 2007-2008, cours de français en Première ES, je me fait chier car le programme est inintéressant au plus au point et je dors en cours. Du coup, pour passer les loooooooonnnnngues heures que j'ai, je décide d'écrire des conneries histoire de faire un peu de "français".
(Tout a été rédigé à la main, donc je suis obligé de recopier sur l'ordi.)
J'ai écris 9 pages recto verso plus le 10ème épisode en 4 parties, chacune faisant aussi une page recto verso.
En gros, un "épisode" me prenait environ une heure de cours (sans compter le brouillon à la con que je faisais avant), mais ça prend aussi une page recto verso, d'où la limitation "épisode 1", "épisode 2", etc.
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Bambiche épisode 1
Il était une fois (la rancune), dans le Parc de Saint Cloud, une biche. Cette biche s’était fait défoncer le trou du cul par un sanglier qui cherchait des truffes. La biche fut donc enceinte d’un Sanglibiche. Une fois né, Bambiche chercha un sens à sa vie.
Il vivait avec sa mère dans une cabane faite de feuilles de cannabis, juste à côté de l’évacuation des eaux de la ville de Meudon. Il avait aussi une petite tâche noire sur le dos mais ça on s’en fout. Il avait un ami imaginaire qui s’appelait Bobby, qui mourut quelques jours plus tard parce que Bambiche le trouvait trop con et que c’était bien fait pour sa gueule.
Le lendemain, il mangea une banane et alla manger au restaurant Mexicain avec Bobby 2.
Ensuite, le restaurant fut prit en otage et Batman arriva pour sauver tout les clients. Bambiche et Bobby 3 (Bobby 2 était mort pendant la prise d’otages) remercièrent Batman, qui sentait le caca. Il devint leur ami et au fil des années, Bambiche devint son meilleur ami. Alors il lui révéla son identité : c’était un lapin appelé PanPan. PanPan était un mafieux dans sa seconde vie et faisait des blagues à 2 balles (pan pan) complètement nazes.
Etant devenus adultes, Bambiche, Batman et Bobby 3564 décidèrent de se fumer un bon gros joint avec plein d’herbes. Ce connard de Batman fit tomber le joint, ce qui commença à brûler la forêt. Les pompiers de la ville des Meudon arrivèrent déguisés en Donald Duck et éteignirent l’incendie. Bambiche fut exilé du Parc de Saint Cloud par l’esprit de la forêt, avec Batman et Bobby 34 divisé par Pi.
Bambiche était triste et voulait se venger, alors avant de partir, il alla voir sa mère et lui coupa un de ses jambes. Il mit du sang sur son visage et ramassa le pied de biche qu’il venait d’acquérir, et les animaux le surnommerait désormais « L’Indien », à cause de la violence qu’il inspirait et parce qu’il était rouge à cause du sang sur son visage et que tous les autres animaux étaient des racistes.
Bambiche épisode 2
5 mois après l’incendie du Parc de Saint Cloud, Bambiche était seul avec Batman et Bobby [+l’infini]. Ils décidèrent de protéger Meudon contre des futurs méchants et devinrent des super héros.
Ils commencèrent à patrouiller en ville avec des masques de Mickey, qui fit donc de Bambiche un Sanglisouribiche.
IL ENTRA EN FUSION AVEC LE MASQUE avec des particules atomiques de mégaprotons mélangés avec de l’amonium de chlorure ce qui fit donc…bref, il avait vraiment l’air d’un abruti pas fini par sa mère, qui était morte brûlée vive lors d’un second incendie puisque Donald Duck était arrivé trop tard parce que la pizza qu’il avait mangé avec Patrick Bruel était trop grosse.
Pendant ce temps, Superman avait éternué et Spiderman s’était prit une pile AAA dans l’anus.
Revenons à Bambiche, qui avait rencontré une bande de mafieux italiens. Il essaya de les amadouer en leur criant « JE SUIS MICKEY ! PRENDS UN BALLON ET LIS LA BIBLE !! » mais il se fit défoncer la gueule au lance-flammes et su qu’il avait encore plein de choses à apprendre sur la vie en société. Bobby, qui rigolait comme un sale porc au milieu de la route se fit éclater par un 36 tonnes qui passait malheureusement par là.
Un jour, ils reçurent une lettre anonyme signée David Pujadas, présentateur sur France 2, qui leur demandait de tuer Marry Poppins qui faisait des expériences maléfiques sur les bébés chiots de sa voisine. Ils se mirent donc en route vers Londres.
Arrivés à destination, Bambiche appela son vieil ami Godzilla avec son Nokia 360ij pour lui demander de défoncer Londres. Ce dernier arriva, fit ce qu’il avait et faire et retourna sur son île pour aller finir son bouquin porno.
Marry Poppins sortit des décombres du Big Ben et cria « VIVE LA SCIENTOLOGIE » avant de se suicider en se mettant son parapluie dans le cul. Elle mourut sur le coup et nos amis retournèrent à France 2 pour prendre le contrôle de la chaine.
Batman mangeait des plaques d’immatriculation sur le parking et Bobby faisait la météo sur Télématin. Au journal de 20 heures, Bambiche ordonna au président de la république de se foutre la Tour Eiffel dans le cul, ce qu’il fit.
Bambiche était à présent devenu le maitre de la France.
Bambiche épisode 3
[Opening]
YEAH YEAH YEAH YEAH NA DAP DOO WAP BING BANG TRALALA CHPOUF, OOH EEH OOH AAH AH AH, TING TING WALA WALA BANG BANG DIP DAP DOOWAM PAAAT OOOH YEAH COME ON WE ARE IN THE SPACE AND WE ARE SO COOL OKAAAAAAAY YEAH
BAMBICHE !!
Ouais, ta gueule.
Bambiche, maitre incontesté de la France et directeur de France Télévision se dit qu’il fallait désormais conquérir le monde. Il savait qu’il devait tuer Batman, son ami de toujours. Alors un soir, il lui donna rendez-vous à Pizza Hut. Batman ne vint pas seul : il était avec ses amis John Malkovitch et Bobby. Il fut surpris de voir Bambiche manger les intestins de John Malkovitch, mais il n’y accorda aucune importance.
Une fois rassasié, Bambiche monta sur la table et cria à Batman « TU N’AS PAS LU LA BIBLE ! TU DOIS MOURIR ! ». C’est alors que Patrick Bruel arriva sur une autruche qui conduisait un tricycle vert. Il fit un Kaméhaméha à la sauce Dragon Ball Evolution sur Bambiche, qui esquiva le coup. Bambiche lui demanda s’il était un ami de Batman et Patrick répondit « J’AIME LES TARTINES AVEC DU TARTARE CAR LE CORPS DE MAITE M’EXCITE ».
Bambiche sortit un fusil à pompe et tua un éléphant qui était sur des rollers (dommage collatéral), puis il dit « MA HAINE EST SI FORTE QU’ON POURRAIT LA COMPARER A TA MERE DANS UN MICRO-ONDES DE CHEZ MOULINEX !! ». Alors il tira dans le ventre de Patrick Bruel et un garçon arriva en jouant la Marseillaise version Titanic avec un tuba dans la narine gauche, mais Bambiche lui explosa la gueule et il découvrit avec stupeur que le musicien jouait du piano en play-back !!
Batman en profita pour s’enfuir. Bambiche était triste et avait raté son coup pour le tuer. Puis il se dit : « JE VEUX LE TUER RAH OUI JE LE VEUX JE LE HAIS RAH JE SUIS UN PSYCHOPATE HAHAHAHAHAHAHAHA oh mince j’ai vomi » (convainquant de la part d’un croisement entre un sanglier et une biche portant un masque de Mickey). Alors il rentra dans son hôtel et commença à écouter des CD de Patrick Bruel en son hommage.
Puis, le lendemain, il se promena dans la rue et il se dit qu’il fallait d’abord tuer Bobby 0,57 avant de se mettre à tuer Batman. Alors il frappa à la porte de Bobby et il le poignarda. De ce fait, Bobby 0,57 mourrut.
Mais il ressuscita en Super Bobby, la forme ultime des Bobby. En effet, Bambiche n’avait jamais remarqué qu’à chaque fois que Bobby mourrait, son nom changeait et sa couleur de peau aussi (ex : jaune fluo avec des ronds bleus).
La bataille va commencer !
Bambiche épisode 4
Bambiche et Super Bobby luttèrent pendant 3 secondes. Ils étaient vraiment fatigués, essoufflés. Super Bobby était très fort, mais Bambiche aussi grâce au pouvoir de la Bible. Alors Bambiche décida de mettre fin à l’existence des Bobby, et lança son attaque ultime : il effaca Bobby de sa mémoire. Au même moment, Quick fut en faillite. En effet, il faisait froid dehors. Il commença à neiger dans la maison de Bobby car, comme le dit le proverbe : « Il neige toujours dans la maison de Bobby quand il meurt ».
Bambiche sortit de la maison, très fier, et une ombre surgit de nulle part au dessus de lui. Bambiche leva brusquement la tête, se fit un torticolis et il vit Patrick Bruel déguisé en Jésus. A côté de lui, il y avait un gros bonhomme rouge avec une barbe blanche. C’était, comme vous l’aurez deviné, Batman déguisé en Père Noël. Alors Batman lui dit « Si je t’offre une Bible à Noël on fait la paix ? » et Bambiche répondit « D’accord mais tu m’offre ta mère aussi ». Et ils redevinrent amis.
Ils fêtèrent Noël ensemble et comme promis, Batman avait acheté une Bible à Bambiche, qui lui avait acheté un collier de perle de merde trouvé par terre sur la place du marché.
Mais…une nouvelle menace pesait sur eux. C’était un vieil ennemi de Patrick Bruel qui avait mal tourné. Son nom était Quasimodo et il voulait aussi depuis longtemps devenir le directeur de France Télévision.
La team de Bambiche rechercha activement le lieu où se trouvait Quasimodo.
Ils découvrirent après être passés sur plein de sites de cul qu’il vivait dans une grue d’un chantier désaffecté à côté du Parc de Saint Cloud ! Bambiche eu alors une illumination divine et pensa que c’était un signe du destin : il allait rencontrer une personne aussi conne que lui qui habitait juste en face de son ancienne maison (qui, je le rappelle, avait brûlé).
Mais quand il passa devant l’entrée du Parc, un frigo Electrolux avec un masque de Zorro le kidnappa et l’emmena dans le tréfonds du Parc de Saint Cloud, dans une forêt secrète qui n’avait pas brûlée.
Le frigo s’ouvrit, Bambiche fut propulsé en dehors de lui tel un fœtus, et vit une tente Décathlon en face de lui. Il écarquilla les yeux et vit un sanglier NOIR en sortir, avec un masque de Dark Vador sur le visage. Il lui dit « JE SUIS TON PERE, BAMBICHE !! ».
Bambiche sortit un rifle et cria « PREPARES-TOI TU VAS MOURIR ».
Le sanglier lui demanda pourquoi il voulait le tuer alors qu’il voulait juste revoir son fils adoré qu’il aimait tant et qu’il n’avait pas revu depuis des années, et Bambiche lui répondit : « Je sais pas =) ».
Bambiche épisode 5
Bambiche était face à son destin. Il devait affronter LE MAL : son père passé du côté obscur de la forêt. Il lui dit « Fils, tu sais, j’ai toujours voulu avoir un petit sanglier, et j’ai pensé qu’en me faisant une biche j’aurai pu en avoir un mais en fait non. Ah et je vais te tuer parce que je suis méchant ».
Mais Bambiche lui répondit : « T’es con ou quoi c’est moi qui suis du côté obscur et j’étais sur le point d’aller buter Quasimodo ».
Mais son père lui révéla que Quasimodo était son maitre mais Bambiche s’en branla à mort et préféra aller lécher la vitre avec des mouches mortes dessus.
A cause de ça, les yeux de Bambiche devinrent rouges et il poussa une gueulante : « TU AS BLASHPEME !! JE VAIS LAVER LE TERRITOIRE DES INFIDELES ». Alors Batman arriva en courant sur les mains puis se téléporta avec Bambiche.
Pendant ce temps, Patrick Bruel arriva avec un ballon dirigeable et balança du gaz hilarant sur toute la forêt et le père de Bambiche mourut en se pissant dessus.
Patrick Bruel en profita pour distribuer des échantillons de son électricité goût banane : ça consiste à quand on se fait électrocuter, au lieu de sentir pas bon quand on meurt, ben on sent la banane.
Bambiche et Batman montèrent dans le dirigeable en se téléportant et allèrent voir Patrick Bruel. Bambiche leur dit à tous les deux : « On a une nouvelle info sur Quasimodo : il est du côté obscur de notre obscurité déjà très obscure, au summum de l’obscurité. En gros, pour nous il est du côté obscur mais il est du côté des gentils parce qu’en fait c’est nous les gros connards intolérants de merde ».
Pendant ce temps, un groupe de pélicans racistes et vitriers passaient à côté du dirigeable. Ils travaillaient pour Quasimodo et allèrent le prévenir de leur arrivée.
Quelques temps plus tard, Bambiche arriva sur la place de Notre Dame de Paris avec son fusil à pompe et buta tous les touristes japonais qui étaient là. Puis les cloches sonnèrent et Bambiche gueula qu’il voulait buter Quasimodo car c’était son grand rival qu’il n’avait jamais rencontré (logique).
Un bel homme musclé et recouvert d’huile, en slip se montra en haut du clocher et cria « JE SUIS LA ! ET JE N’AI JAMAIS LU LA BIBLE NI DRAGON BALL TOME 1 ». Puis on ne sait pas comment, mais Quasimodo glissa du clocher et s’explosa par terre sur les cadavres de tous ces connards de touristes japonais et dit « Aïe » avant de mourir.
Bambiche était fier et il courut comme un abruti sur la place en étranglant tous les chinois qui prenaient des photos.
Avant de partir, il contempla fièrement le cadavre de Quasimodo (qui sentait la banane) et partit.
Il fit une réunion avec Batman et Patrick Bruel, en leur annonçant leur nouveau plan démoniaque :
« On doit conquérir le monde et convertir tous les impurs en leur gravant la Bible sur la gueule ».
Bambiche épisode 6
Pendant que Bernard Laporte mangeait ses biscuits à la figue, Bambiche jouait au foot à Roland Garros avec un connard boutonneux du nom de Bill Gates.
Et oui, cétait les vacances d’été et cela faisait 3 ans jour pour jour que Bambiche avait brûlé sa forêt et massacré impitoyablement sa conne de mère.
Il avait aussi converti la moitié de la planète au christianisme, et donc la moitié de la planète avait une Bible gravée sur la gueule.
SOUDAIN, une ombre apparue et la personne en question vola le sac en smili-croco de Bambiche, qui commença à lui courir après en compagnie de Bernard Laporte qui le coachait.
Ce dernier lui dit : « Mais Bambiche, tu as laissé tous tes objets de valeur chez toi, c’est pas la peine de le poursuivre ! »
Alors Bambiche prit un poignard dans sa poche et lui trancha le bras gauche. Puis il lui dit « J’AI LAISSE MA BIBLE DANS MON SAC ESPECE DE FILS DE PUTE !! »
Il le poursuivit pendant 3 jours et 6 nuits, pour finalement le rattraper. Il lança : « HAHA !! JE T’AI RATTRAPE !! JE VAIS TE FAIRE DES TORTURES ETHIOPIENNES POUR LA PEINE !! ». Alors il retourna le voleur : c’était Babar, roi de la bagarre ! Il se releva d’un coup en laissant le sac de Bambiche sur le sol et partit en faisant un sprint.
Un chat alcoolique qui brûlait une voiture vit Babar s’échapper.
Bambiche appela alors son grand ami Godzilla, qui rattrapa Babar en trois pas. Il lui écrasa la gueule et Babar mourut. Bambiche alla voir son cadavre bien écrasé comme une sale merde de porc kasher, et trouva un mot à côté.
C’était écrit :
SALUT CONNARD DE BAMBICHE DE MERDE, SI TU LIS CA C’EST QUE JE SERAIS MORT SANS AVOIR PU POUVOIR TE VOLER TA BIBLE EDITION COLLECTOR ! Tout ça pour te dire que tu vas avoir une bonne surprise très bientôt.
Bambiche sauta sur son poisson apprivoisé avec Bernard Laporte au bord de l’agonie, et rentra chez lui.
Patrick Bruel était en train de se faire cuire un bon rôti de porc avec sa nouvelle gazinière Arthur Martin qui cuit les légumes en 5 minutes chrono à la poêle puis ajouter 500 grammes de sel, comme le dit la pub. Batman, quand à lui, était en train de se limer les dents.
Leur majordome, Bernard Laporte, se fit frapper. Au moment de dîner, Bambiche demanda à Bernard Laporte : « Tu peux me passer le sel et la sauce stp ? ».
Mais Bernard Laporte répondit : « Mais tu m’as coupé un bras je ne peux pas te passer les deux en même temps ». Alors Bambiche lui mit un coup de latte dans la gueule et gueula : « ALORS PASSE-MOI LES MOI UN PAR UN OU JE TE COUPE L’AUTRE BRAS FILS DE PUTE ! ET TU DOIS LIRE LA BIBLE SALE ENCULE !! ».
Batman prit Bernard par la peau du cul et le lança du 31ème étage. Il leur fallait désormais un nouveau majordome et Bambiche décida de…FAIRE REVIVRE BOBBY !!
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Voila, j'ai pas encore recopié les autres épisodes, et j'ai paumé les épisodes 9 et 10. Je les réécrirais peut-être un jour.
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